02.24.08
ذلك الجسد… قصة قصيرة
“تصبحي على خير…”
تمتم جملته في صوتٍ خافت يكاد ألا يكون مسموعاً وهو يمد يده مغلقاً نور الحجرة التي تجمعهما منذ سنواتٍ إقتربت من الخمس، وما هي إلا لحظات حتى إستمعت إلى صوت تنفسه المنتظم الذي ينبئها باستغراقه في النوم… ألقت نظرة طويلة على ذلك الجسد المسجي إلى جانبها، وما لبثت إلا أن أدارت وجهها إلى الجانب الآخر من الغرفة و عبثاً حاولت أن تزيح جانباً أفكارها و تنام…
إستغرقها الأمر أكثر من ساعة من الأرق حتى أتى النوم إلى عينيها أخيراً… تنتابها حالة الأرق هذه بصفة دائمة منذ أكثر من ثلاث سنوات، تظل مستيقظة لساعات، و حين تنجح في النوم أخيراً لا يكون أبداً باستغراق؛ يكون نوماً قلقاً مليئاً بالأحلام المزعجة التي لا تجد لها تفسير…
إستيقظت على صوت سيارة مسرعة في الشارع… ألقت نظرة سريعة على الساعة القابعة على المنضدة بجانبها فوجدتها قد تعدت الثالثة صباحاً بقليل… تقلبت في مكانها أكثر من مرة، و لكن هيهات… إن النوم لن يأتيها قبل ساعة أخرى على أفضل التقديرات، فلا يصير أمامها إلا ساعة أو أقل قبل ميعاد إستيقاظها اليومي في الخامسة و النصف صباحاً…
فشلت كل محاولاتها لإستعادة النوم، فدفعت بالوسادة إلى الوراء وارتفعت بجسدها قليلاً مستندة عليها في وضع قريب من الجلوس… شردت في الفراغ المقابل للفراش أمامها و الذي ينتهي بمرآه تغطي الحائط المقابل و التي تظهر عليها في تلك اللحظة إنعكاسات و ظلال غير واضحة نابعة من الأضوء الخافتة التي نجحت في العبور من زجاج النافذة إلى داخل الحجرة…
نظرت بطرف عينها على زوجها النائم، ثم أشاحت بوجهها سريعاً…
ألهذه الدرجة لم تعد تطيق مجرد النظر إليه…؟ أم أنها تهرب من التفكير في حقيقة أنها لم تعد تشعر به إلا كجسد غريب ممدد بجانبها…؟
أجبرت نفسها على النظر إليه مرة أخرى ولم تستطع محو ذلك التساؤل المرعب بداخلها؛ كيف تزوجت هذا الرجل في يوم من الأيام…؟
إن ذلك الجسد الملقى إلى جانبها – و الذي تتعالى أصوات أنفاسه المستغرقة في النوم – لا يمت بصلة إلى ذلك الشخص الذي كانت تختال به حباً في يومٍ ما… ذلك الفارس المغوار الذي دك جميع حصونها دكاً، واستولى على عقلها وقلبها معاً لسنوات… كيف تحول ذلك الولع إلى هذه الحياة الباردة… الجافة… الخالية من الحياة…؟
لقد كانت هذه الصورة تحديداً تمثل رعب عمرها… أن تستيقظ في منتصف الليل ناظرة إلى الجسد إلى جوارها مسيطراً عليها شعور لا يحتمل بالغربة… و لكن الأكثر رعباً الآن أن ذلك المشهد لم يعد مجرد خاطرٍ مرعب يؤرقها… لقد تحول إلى حقيقة تواجه بها نفسها كل ليلة، وواقع لا تجد له منفذ و لا تعرف ما أوصلها إليه، ولا تجد في نفسها حتى القدرة على تغييره…
أشاحت بوجهها بعيداً مرة أخرى ناحية النافذة…
ألقت بالغطاء بعيداً عن جسدها مُحكِمَه وضعه على الجسد الممدد إلى جانبها ، وغادرت فراشها – البارد على الرغم من دفئه – بهدوء…
إلتقطت شال خفيف ملقى على المقعد المجاور و غطت به كتفيها العاريتين و إتجهت ناحية الشرفة حافية القدمين… خرجت إلى الهواء الخريفي البارد و أحكمت إغلاق نافذة الشرفة من خلفها… وصلت إلى حافة السور الخشبي و تشبثت به كالأطفال و هي تتأمل الهلال الذي بزغ منذ أيام… سرحت طويلاً في النجوم المتناثرة حوله… و ابتسمت متذكرة كم كانت تهوى رسم أشكال خيالية تربط بها بين النجوم في صغرها… أين هي الآن من تلك الفتاة الحالمة…
أزاحت الشال عن كتفها و أمسكت بطرفه في يدها و أطلقت طرفه الآخر يتلاعب أمامها مع النسمات الباردة، وهي تفكر كم تتشابه حياتها في هذه اللحظة مع ذلك الشال… مثله هي بداخلها طاقات و أحلام متطايرة تئن من قيودها…
أطلقت يدها الممسكة بطرف الشال تاركة له العنان ليتطاير و يندفع من سماءٍ لأخرى في حرية… أخذت تتابع رحلته في صمت حتى إستقر أخيراً – و لدهشتها – على طرف شرفة في الجوار…
لماذا لم يكمل رحلته وسقط…؟
هل كان حقاً يحتاج إلى يدها كي تساعده على الإستمرار في رفرفته في الهواء…؟ ولماذا إذن كانت تظن أنها كانت تحجم حريته في الإنطلاق…؟
هل هي حقاً مثل ذلك الشال…؟
هل تحتاجه حقاً…؟
منذ بضعة سنوات كانت لتصرخ نعم… ولكنها لا تعرف الإجابة عن يقين الآن… فقد وصلا إلى مرحلة من البعد تفزعها… أصبح الصمت هو صديقهما اللدود… وهي قد آمنت منذ زمنٍ بعيد أنه عندما يصل شخصان لهذه الدرجة من الصمت، فإن الأمور حتماً ليست على ما يرام بينهما…
ولكن ما الذي أودى بهما إلى هذا الطريق المسدود…؟ ولم تقنع نفسها دائماً أنه هو الذي تغير بعد شهور من زواجهما…؟ لماذا أصبح الفتور هو السمة المميزة لعلاقتهما…؟ إنها حتى لا تذكر متى كانت آخر مرة قالت له أنها تحبه… بالطبع هي تعلم عن يقين أن الأمر أكبر من بضع كلمات… ولكنها لا تستطيع أن تنكر أن مثل هذه الكلمات والأفعال كانت تضفي لمسة جميلة في الماضي… حين كانا…
هل لازالت تحبه…؟
نعم… برغم كل هذا الفتور المتمكن من علاقتهما لازالت تحبه…
أين المشكلة إذن…؟ لماذا وصلا إلى هذه الحالة…؟
أفاقت من شرودها على صوت المنبه قادماً من داخل حجرتها، معلناً موعد إستيقاظها… أسرعت الخطى ناحية الغرفة و هي تلقي نظرة أخيرة على الشال المعلق… أغلقت نافذة الشرفة بإحكام و أسرعت في إتجاه المنبه تغلقه غير راغبة في أن يتسبب الصوت في إيقاظه…
نظرت إلى ملامح وجهه التي كانت قد إقتربت من نسيانها وبداخل عقلها كانت قد وصلت لقرار بعدم الإستسلام لهذا الفتور في علاقتهما… ستحاول مرات و مرات… تعرف عن يقين أنها لاتزال تحبه و أنه لا يزال يحبها… و هي لا تريد أن ينتهي بهما الأمر مثل ذلك الشال المعلق… الذي فقد صاحبه… للأبد…
تقلب في مكانه عدة مرات وقد بدأ يستيقظ… أشرق وجهها بابتسامة كانت قد إختفت من وجهها منذ سنوات وهي تنظر إلى التساؤل الصامت في عينيه الناعستين…
جلست على طرف الفراش بجواره ممسكة بيده بين يديها، وطبعت قبلة حانية على بطن يده وهي تهمس…
“صباح الخير يا حبيبي…”
رحاب رجائي
24 فبراير 2008
02.19.08
In reply to the Messege of Hope…
I was about to fall into the exact same negative trap that everybody seem to be heading to nowadays from all this desperate news we hear everywhere… I was about to fall into frustration… I confess… but I must say that a phone call with Meto, a conversation with Mermaid, Camel’s email followed by Dolfen’s and Radwa’s replies alongside with what I call “wa2fa ma3 nafsy” have made me somehow look at the same negative surroundings from a positive perspective… they say that two people can look at the exact same thing and see something totally different… we can try to do this… we can try to use every negative thing we witness and experience and turn it into a positive action from our side… and throughout such a process we need first to help each other…
There was that inspirational story that I read when I was pretty young and I can’t but recall a phrase of it every now and then… a story about a man who was waiting in his car in the street, when a bum appeared into the scene and sat on a bench near to him… The poor man did not approach him asking for money, he just sat there… So the man looked at him and asked “Do you need any help?”… It was the poor man’s answer that was awesome… he replied with three words… “Don’t we all?”… that’s what the story is about… that we all need to help each others… no matter how much we thought we don’t… or how much we are busy to give help… we should find the time to ask for and to give help to one another and to our community…
The thing is that… Merely nothing of the frustrating surroundings have changed, or will change in a matter of a day or two… in fact, I strongly believe that it will never change without people like us and like many others who truly love this country… we cannot lose hope and fall into this kind of frustration, because simply we are Egypt’s hope… I swear I am not saying some big words we khalas… I know that we may not even be able of watching the effect we are doing to our community in our lifetimes… but we must be sure that we ARE doing something… even if it makes the slightest of difference… I will have to remind you that a complete generation of Japanese people have worked hard and resulted in what Japan have reached afterwards… this generation haven’t enjoyed much of their achievements… the generations that followed are the ones that lived its luxury…
I don’t wanna sound repetitive, so I will end this long (hopefully not a boring stereotype) post quoting something I came across today… it says it all…
“A man is offered a tour of Heaven and Hell. First, he sees Hell, in which all the people are trying to eat with giant unwieldy chopsticks. They struggle to pick up food, but can’t get any in their mouths–the chopsticks are too long. All the people there are starving and miserable, constantly tempted by the scent of food but never able to eat. Then he sees Heaven, and is surprised to see the same chopsticks. There, people are feeding each other.”
Have a lovely day, full of hope…
Rehab
02.18.08
Mysterious Visitor…
Inspired by… Somebody…
Through the darkness of that sad night…
Somebody appeared from nowhere, walking slowly through the gloomy clouds, watching a few running here and there across the roads of the dark sad city…
Somebody carrying a load, with frozen air hitting this dark face, breathing loudly as if has been running in a long long race…
Walking around and around…
Where that mysterious traveler was heading to…No body knew…
And where the traveler goes as the cold wind started to loudly blow… Nobody dared to talk, or to ask… Cowards they were…
They did not know that that somebody was starting to believe…In nothing… In anything… In something… or in everything… it doesn’t really matter, for they simply didn’t understand, and didn’t believe…
They only watched that face leaving…that faith in the eyes screaming…
They only watched that somebody’s ghost walking away…
They didn’t understand… Was he coming or going… Staying… or Leaving…
Smiling or crying… Living… or Dying…
And like the mirror that turns dreams into truth, they started to look deeply through, trying to figure out what that somebody finally turned to be…
And the people who stopped and stared… knew…
That somebody… was me…
Rou…
02.17.08
My Bookshelves…
Yesterday I was trying to reorganize my bookshelves for something like the millionth time in the last couple of years, so that it can have capacity for the new dozens of books I bought from the book fair this year. This required, as usual, a process of going through all the books in order to put aside the ones that are not being read much and move them to another books shelves which contains the – somehow – old stuff…
While going through books of my childhood I came across one of my favorite books’ series at that time (I am talking about the age of 7… 8 or something in that sense), the series’ name was “أولادنا” which was a collection of translations of world classics such as “Tom Sawyer” and “Pinocchio”, in addition to shortened Arabic classics and other stories of undetermined origins such as “عمرون شاه” and “كريم الدين البغدادي”…
I must say that this series, along with the much more famous “المكتبة الخضراء” has shaped innumerable generations of young readers, followed by “المغامرون الخمسة”, then finally the diverse series of “روايات مصرية للجيب” which provided the pure Egyptian heroes theme… something that was badly needed at that time… (I am still a big fan of some of their stuff until this very moment – particularly “سافاري”, “فانتازيا”, and “ما وراء الطبيعة”)
Apparently, at that age these were all very attractive and convincing stories to me… But, the thing is that yesterday, as I walked through the books of my childhood again, I kinda came to a realization that they still touch, excite, and motivate me. Those fantastic stories and tales with strange and overwhelming characters getting themselves into all sorts of exciting adventures have taught me lots of virtues, provided me with huge amount of knowledge in diverse fields of living, but above all, they have given me the one thing that have kept me alive for all the past years… the ability to love and appreciate everything and everyone around me… “Love” with its innocent and true meaning…
Have a lovely morning…
Rou…
02.14.08
من أوراق فتاة مصر جداوية
أعشق مصر الجديدة…
أذوب في سِحْر الكوربة و أصالة مبانيها… ولا أستطيع مقاومة السير في شوارعها في ليالي الشتاء الباردة، بلا هدف محدد – عادةً – إلا الرغبة في الإستمتاع بمعالمها الجميلة…
”كانوا حاطّين هنا عربية ترام حمرا، فضلوا سايبينها شهور بعد المؤية… “أشرح لمنى بحماس ونحن نمر من أمام كنيسة البازليك العريقة…
أسرح في تصميم البواكي العتيقة الطالة من بناياتها و التي دائماً ما تذكرني ب”خروجة السبت الصبح“ مع أمي و التي غالباً ما كانت تنتهي بالجلوس في ”جروبي“ أو ”بالميرا“ (ستار بكس حالياً) لتناول الإفطار…
”مش بزمتك لو كنتي تبقي ساكنة هنا… كانت الدنيا إختلفت!“ أهمس لمنى بجملتي الدائمة وأستمع إلى الرد نفسه ”آه أوي! “و نحن نقترب من محطتنا الأخيرة – كالعادة – عند ”ماندرين قويدر“ لتناول الآيس كريم المثلج أثناء الجلوس على السور الخرساني الأبيض أمام ”إم إم“…
علاقتي بمصر الجديدة ليست مجرد تعلق بمكان نشأت و ترعرعت فيه… ولكن هو يتمثل أكثر في إرتباطي العجيب بكل شوارعها… وكأن كل ركن فيها يحمل ذكرىٍ لها طابعها الخاص جداً…
فمكاني المفضل مثلاً للإنفراد بنفسي هو الشارع الموازي لشارع الميرغني الذي يطل على قصر البارون من الخلف… لا أتخيل حياتي بدون هذا المكان… شهد كثير من لحظات سعادتي و أكثر من لحظات حزني…
أحب قصر البارون… أعشقه في المساء حين تنعكس الأضواء الخافتة المتناثرة على جوانبه المظلمة فتعطيه ذلك الشكل الأسطوري… و يهزني شموخه الدائم أمام كل التغييرات من حوله… أحب العراقة في بنيانه الملئ بالمئات من التفاصيل الصغيرة و أسرح في عشرات التماثيل من حوله و التي حفر الزمن فيها علاماته و لكنها أبت إلا أن تحتفظ بجمالها الغابر…
دائماً ما كان يمثل جزءاً من أحلامي الطفولية، بأنه قصري الذي منه سوف يأتيني فارسي العتيد… و لايزال بدني يقشعر مع النسمات الباردة في الليالي الشتوية و أنا جالسة على الرصيف المقابل له، أتأمله في خشوع…
لا أنكر أبداً أنني متعصبة لمصر الجديدة… لشوارعها الواسعة… المبهجة… و العريقة…
و حقاً أشعر بالإختناق عندما أغادر حدودها… وأكاد لا أتنفس مرة أخرى بحرية إلا عندما أعود إليها… يستفز هذا الإحساس الكثير من أصدقائي القاطنين خارج ضاحيتي المفضلة… ويظل ردي الدائم عليهم… ”محدش يحس بجمالها إلا اللي عاش فيها… “
رحاب رجائي
في 14 فبراير 2008
02.10.08
معضلة اللغة الأم
أحب اللغة العربية…
على الرغم من أنني ظللت لسنوات طويلة لا أكتب إلا باللغة الإنجليزية…
أحياناً كنت – ولازلت للأسف – أشعر أنني أفكر بالإنجليزية ثم أترجم ما أفكر فيه، ويظهر ذلك أحياناً في كتاباتي القليلة بالعربية… كاستخدامي مثلاً لجملة ” أصِل إلى حقيقة أن … “و التي هي في الأصل الترجمة الحرفية لجملة “Come to the fact that…” التي أستخدمها – بإفراط أحياناً – في معظم كتاباتي بالإنجليزية…
حين واجهت نفسي بهذه الحقيقة صُدِمت…
سبب صدمتي كان يدور حول نقطتين أساسيتين… النقطة الأولى هي أن اللغة العربية هي لغتي الأم… من المفترض أنني أستطيع التعبير عن نفسي أكثر من خلالها… و النقطة الثانية هي أن اللغة العربية من أقوى اللغات في التعبير الكتابي… و غناها بالمترادفات يعطي من يكتب بها مساحة كبيرة لإستخدام ألوان مختلفة في التعبير…
مع إنتهائي من تحليل الموقف، كنت قد وصلت إلى قرار بمحاولة ”تظبيط“ إستخدامي للعربية…
وقد نجحت في ذلك إلى حدٍ ما… و لكن بالرغم من ذلك ظلت تؤرقني حقيقة أنني أفكر بلغة ليست هي لغتي الأم و أستخدم مصطلحات إنجليزية كثيرة في أحاديثي اليومية، و التي – حين كنت أحاول تجنبها – كنت أفاجأ لحظتها بفشلي في العثور على ما يقابل كلمة معينة أو تعبير معين في اللغة العربية و يخونني التعبير في النهاية و أستخدم الإنجليزية…
الحقيقة أن سبب فشلي في العثور على مترادفات لبعض المصطلحات الإنجليزية له شقين…
الشق الأول و الأساسي هو – للأسف – ضعف لغتي العربية… و تعودى المبالغ فيه على الإنجليزية…
و الشق الثاني سببه أن بعض المصطلحات الإنجليزية قد لا تكون لها بالفعل ترجمة حرفية… على سبيل المثال تعبير“Forever & a day!” دائماً ما يعطيني إحساس مختلف عن كلمة”الأبد“ المترادفة لها… ويشعرني أنني لا أتحدث عن مدة طويلة فقط قد تصل للأبد… و لكن… إلى ما بعد الأبد…
“Head over heels!” أيضاً… تعبير كان و لايزال دائماً يدغدغ أحاسيسي و يشعرني بأن أيا كان ما يأتي بعده فهو مختلف جداً و لا يندرج تحت قائمة ال”عادي “…
الأمثلة متعددة في هذا الإطار وأنا لست في مجال للحديث عن هذه النقطة على وجه التحديد… فالعربية أيضاً بها مصطلحات لن تجد لها مثيل في أي لغة أخرى… والأمر في النهاية يتلخص في التعود على إستخدام ألفاظ معينة فى التعبير عن مواقف أو أحاسيس معينة…
الأسباب المؤدية لمثل هذه الدرجة من التعود تتباين و تختلف من شخصٍ إلى آخر… و إن جمعهم في النهاية عامل أساسي و هو” التأثير “… لكي أستطيع أن أوضح وجهة نظري سوف أطرح مثال قد يبدو لأول وهلة غريب… إذا حدث و سمعت أي من الفنانين العرب يتحدث سوف تلاحظ أنه – في أغلب الأحيان – يتحدث باللهجة المصرية بطلاقة… حين فكرت في هذا الأمر في يوم ما حاولت البحث عن أسباب ثانوية كسهولة اللهجة المصرية و قربها من الفصحى التي إنشقت منها كل اللهجات… و لكنني تجاهلت السبب الرئيسي – من وجهة نظري – و هو” التأثير “ … تأثير مصر في العالم العربي أكبر من تأثير أية دولة عربية أخرى و بالتالي فإن لهجتها هي الأكثر إنتشاراً… بالمثل فإن الإنجليزية – تحديداً اللهجة الأمريكية – هي أكثر اللغات إنتشاراً و تأثيراً في العالم… ولكن لم نشعر نحن بذلك أكثر من دول أخرى كثيرة… السبب بسيط… نحن ينقصنا الإحساس بالفخر و الإنتماء لكل ما هو متعلق بمصريتنا… لن تجد في أي مكان في العالم – ما عدا بعض الدول العربية – شريحة كبيرة من أهل البلد يتحدثون بلغة أخرى غير لغتهم الأم مثلنا… هل فكرت من قبل ماذا يعني ذلك…؟
في إعتقادي الشخصي أننا يجب أن نجد حلاً لهذه المعضلة… و الموازنة بين أن يكون الشخص متقناً لأكثر من لغة، و أن يظل على فخره و إنتماؤه للغته الأم…
رحاب رجائي
في 10 فبراير 2008
02.07.08
ربع قرن… و حتة
مررت على “On the Run” الميرغني كعادتي في الثامنة إلا ربع صباحاً في طريقي للعمل لأملأ كوب القهوة العملاق الذي يبقي البقية الباقية من تركيزي على قيد الحياة… وفوجئت وأنا أحاسب بصديقي عامل الكاشير يسألني:
- مالك سعيدة أوي كدة ليه؟
- أصل النهاردة عيد ميلادي!
- إيه ده! كل سنة وانتي طيبة! كام سنة بقة؟
- 26!
- 26!!! شكلك مايجيبش 19!
- عادي بقة!
- بس إنتي يعني بتقوليها عادي أوي كدة… عادة البنات مابيحبوش يقولوا سنهم!
- وما أقولوش ليه يعني! مش عشت كل يوم فيه!
دفعت النقود و غادرت المكان و ابتسامة كبيرة تعلو وجهي…
نعم… أصبح عمري 26 عاماً…
أحياناً لا أصدق ذلك حقاً، وأشعر دائماً أنني لا أزال تلك الطفلة ذات العيون اليابانية و الشعر الأسود الغطيس المعقوص من الجانبين تاركة تلك الخصلة تنسدل على جبهتها في نعومة، و التي كانت معروفة في كل مراحلها الدراسية بإسم ”أوشين“ ؛ نسبة إلى ذلك المسلسل الياباني الشهير الذي كان يذاع يومياً على القناة الثانية…
”ده أنا عنيا كدة وسعت جداَ… ده إنت ماشفتنيش زمان، كانوا خطين… وكمان بعد ما إتحجبت محدش بقى يركز في قصة الشكل الياباني دي أوي الحمد لله… “، علت ضحكاتي وأنا أحكي لصديقي عن نوادري مع ”أوشين“…
نعم… أحياناً أشعر أنني لازلت تلك الطفلة البريئة، ويسيطر علي الإحساس لدرجة تمنعني من تقبل فكرة أنني أصبحت فتاة ناضجة… وأحياناً أخرى أشعر أنني في أواخر العمر… و يذهلني عدم إحساسي بالزمن و سهولة تحدثي بصيغة ”من عشر سنين كان كذا و كذا و كذا…“ … ثم أفكر قليلاً فأصل إلى حقيقة أنني منذ عشر سنوات كنت طالبة في الثانوية العامة…
”مش ممكن… ده أنا حاسة إنها كانت إمبارح… فاكرة المناهج و الدروس لحد دلوقتي… ده أنا فاكرة حتي لازامات المدرسين… هو إزاي العمر بيعدي كدة! “، فكرت في صمت وأنا أتذكر مدرس اللغة العربية الشهير الذي كان لا يناديني أبداً إلا بإسم ”روبي“ و التي تصادف ظهور ” الأخت روبي“ بعدها بشهور فكرهت الإسم وإستحلفت أصدقائي ألا ينادوني به أبداً…
إنتابتني حالة من الكآبة ليلة عيد ميلادي في العام الماضي، فأغلقت هاتفي المحمول حتى لا أستقبل أية مكالمات تهنئة بالربع قرن من الزمان الذي بلغته… لست أدري لماذا لم ينتابني نفس الإحساس هذا العام، على الرغم من أنني نظرياً قد زدت عن الربع قرن ب ”حتة“…!
تحدثت في يوم من ذات الأيام مع أخي في ذلك الأمر و كان رده أن أي إنسان تمر عليه سنوات في العمر تمثل بدايات لمراحل جديدة، قد تشعره بالفرق في لحظتها و لكن مجرد بلوغها يجعل ما بعدها بسيط و يمر مرور الكرام حتى يصل إلى نقطة الإنتقال التي تليها… تماماً كالذي يصل إلى بوابة تنقله إلى عالم جديد، قد يخشى من لحظة العبور نفسها و لكن ما أن يكون بالفعل بداخل العالم الجديد فلن يشعر باختلاف كبير حتى يصل إلى البوابة التالية…
أعتقد أن رقم الخامسة و العشرون كان يمثل تلك البوابة بالنسبة إلي… و لكن الآن و قد أصبحت في السادسة و العشرين… لا أشعر بفرق رهيب… ولا أظنني سوف أشعر بأي فرق حتى أبلغ بوابتي التالية… الثلاثون ربما… (ده إن عشنا يعني)…
أنا حقاً لا أعرف سبباً واضحاً وراء حالة الهدوء و التفاؤل التي أعيشها هذا العام مع حلول يوم ميلادي…
لا أعرف… و الحقيقة أنني – من باب التغيير – لا أريد أن أعرف…
أياً كانت الأسباب…
فأنا سعيدة بالنتيجة… (و كل سنة وأنا طيبة!)
رحاب رجائي
في 7 فبراير 2008
Major Car Accident… in Egypt!
My brother works in Alkorayemat… He goes the whole way daily, and since his working hours starts at 8 am in the morning, so he leaves home a few minutes after 6am so that by the time he reach there it is almost 8… you can imagine at this time of the day how the whether is like and how the fog is like specially on a highway…
He called me a while ago… I thought it is a normal birthday call, since he didn’t see me before he leaves in the morning… His voice panicked me… and the shock came afterwards with his words…
A major accident occurred just a few inches infront of him… 8 “trillat” + 2 microbuses crashed altogether and more than 30 are dead… “أشلاء” he said… I am standing between blood and human parts everywhere… it’s a bloodbath… and no sign of police or ambulance…
I notified the television section here at work (I work at Reuters; the news agency), then called him again after 10 minutes to check how it is going… he said… I can’t believe it… there are 4 more accidents so far… one on the other side, a microbus who saw the accident on our side and after a few meters he crashed and 11 are dead… and another 2 accidents occurred at the back between cars who didn’t see that the cars have stopped and crashed and 4 are dead… they didn’t even close the highway and cars are still flowing…
I asked about police and ambulance… he said 2 police officers arrived… “زي إللتهم” he said… they just walked between the dead corps and did nothing… 2 ambulance cars arrived… “مش قادرين يلاحقوا”… they took a few injured and left… and no traces of any more cars… before I ended the call he said “أهو الجيش وصل أهو”…
“This is probably the largest accident that ever happened in Egypt…” that was his words before we hanged off the phone…
I will call him again after a while to see what is going on… for the time being… I really don’t know what to say… I feel sick in my stomach… am really sorry for the very sad email… bass I had to share this with you…
Rehab… (In a state of SHOCK!)
02.03.08
رقصات شمعة
تراقصت شعلة النار المنبعثة من الشمعة القابعة في سكون أمامي و أنا أراقب درجات الألوان المختلفة النابعة من إحتراق نيرانها في صمت… شردت بذهني طويلا في حركتها المستمرة في جميع الإتجاهات، و التي توافقت بشكل مذهل مع نغمات الموسيقى المنبعثة من كل أركان المنزل، فتراها تنتفض بقوة كلما علت الألحان… و تتمايل في نعومة كلما خفتت…
نقلت بصري إلى تراقص ضوء شمعتي الخافت المنعكس على الحائط المقابل خالقا أشكال سريالية عجيبة تتمد و تنكمش مع أي حركة لشعلة الشمعة الصغيرة باعثة الحياة في الأركان المظلمة الباردة الخالية من الأمان…
عدت ببصري مرة أخرى إلى الشمعة أتأمل إحتراقها الصامت الحزين و أستمع إلى الآنات الضئيلة النابعة من احتراق جزء آخر منها… و شردت وأنا أتامل تلك الأجزاء المنصهرة في استسلام و التي تذوب و تسيل في خشوع على جانبي الشمعة…
وشعرت بالرغبة في الإبتسام و البكاء في آن واحد و أنا أراقب دموع الشمعة… نعم، لقد كانت الشمعة تبكي وهي تحترق لتضئ ما حولها… و ضحكت من سخرية الفكرة… إن الإنسان عادة ما يوقد الشموع رغبة منه في الإستمتاع بالهدوء و السكينة و إضفاء لمسة من الرومانسية على المكان… ولا تخطر في باله للحظة أن هذه الشمعة تحترق و تنزف حتى فناءها لكي توفر له هذا الإحساس… بلا أدنى مقابل…
هل فكرت في هذا الخاطر من قبل… كم من الأشخاص قابلت في حياتك يعطي بلا مقابل…و يحترق من أجل إسعادك… مثل الشمعة…؟
رحاب رجائي
في 3 فبراير 2008
